静候·雪语

      初中的时候曾经想象，22和26，这两个年龄该是生命中最好的时光。

      那时想象22岁的我，找到一份好工作，给家人买好多东西。而到26岁呢，有一定的收入，找到一个好人，工作之余还能出国走走。

      事实证明，我的22岁远比设想的精彩。那年大三，赶上奥运进入网易实习。遇到11个中大华工生，他们至今仍是我最好的朋友。那年奥运跟我们没什么关系，但初涉职场的我却度过了一季最绚烂的夏。再之后，虽然磕磕碰碰，但亚运还是让生活很充实。在产品组的时候，能够跟一群相对高智商的人学习。在会客厅的日子，可以到处飞跟明星打交道。但这些都不足以抵过一段感情，他教会我很多东西。这一切随着他的离开，戛然而止。那一年，我24岁。

       我无法概括我这两年来的生活，谨慎地妥协得面目全非。一晃到了26岁，被工作和生活拖得全无力气。不是累，而是无奈。我还是天天加班，帮人接各种活，不是为了表现什么，只是想填满时间躲避剩余的寂寞。累了的时候，趴在桌面上。塞上耳机不停单曲循环：“这片无言无语星空，为什么静静看我泪流，如果你在的时候，会不会伸手拥抱我。”脑海里闪现以前加班的场景，只是此刻的办公室只剩我一个人。

       认识多年的朋友，在Q上说：”才发现你挺好聊的。“想想以前是个工作狂，上班规规矩矩干活，现在才开始跟朋友聊开。经常聚的朋友还是那几个，说少不少说多也没有，几乎都在广州。来顺德快一年了，Q上泛泛之交的人翻了翻，但真正知心的朋友没几个，越来越懒得去了解陌生的人。日子过得很平静也很焦虑，在这种地方我害怕被时代淘汰。

      写不下去了，状态很糟糕。明明知道工作就那回事，也知道这些人都伤害不了我，但莫名有种失落，或许我是真的想念那些日子，她们都说回来吧，但我回不去了。其实哪里都是坑，人生不能过早设定死，变数太多，反正都得靠自己，剩下的都是扯谈。

      看了上一年写的总结和计划，又一次曝露了我一贯的作风：基本80%达标，但就是差那么一点。性格使然，我自知不是强势之徒，如果能平和、有坚持地生活下去，我已满足。So，在生命中最重要的26岁，我希望能按计划走下去。

      我现在的工作基本符合年龄的预期：稳定、体面、还算悠闲，收入还算可以，且有成长空间。虽然是一个地方报，但这是中国最富裕的地区。我所从事的工作是带销售性质的行业记者，一来能靠文字吃饭，二来积累的人脉将来可以转换为经济利益。但目前，确切地说这些年吧，我最重要的工作是沉得住气、耐得住寂寞，扎扎实实地做好记者的角色。

      细化到2012这一年，我希望自己做好本职工作的同时，能够在活动统筹、业务经营上有点成绩。

      跟写稿、策划而言，我最薄弱的环节就是拉广告。入职半年，在理清组织架构、熟悉业务构成之后，我必须迈开第一步了。婶婶说，我做事很严谨，但很多时候过于小心。我也承认我不是一个想到什么就去做的人，我需要时间去做好准备。这一年我也不给自己定数额，从建立朋友圈，每周拜访一两个客户开始吧。

      跟刚出来时傻傻地不断透支不同，现在的我已经能逐步驾驭工作了。26岁，我希望工作能有所进步的同时，生活里也能找到一个靠谱的人。是时候，认真地为将来做打算了。经历过一段自认刻骨的情感，现在的心态更趋近成熟，我更知道自己想要什么。但愿运气能好一点~

      就这些吧，我很好，希望还看此博的朋友都好！

去年十一，和一帮高中同学在丹霞山上。

从T那看到这张图片，感觉像很多年前的了。

明明才过了一年。是大家变化太大。

丫的，全世界都跑去结婚了······

好吧，姐也算有进步，终于不再折腾了。

      昨天带完今夏第一个小记者团，从三水回到顺德，心情仍无法平复，脑子里还在浮现那40个孩子。我没想到，时隔多年我竟然回到三水，还跟一帮小孩呆在一起，安静的田园风光与孩子们的笑脸交织成画，让这个夏天满是质朴与纯真，我被这股力量彻底感染。或许，这就是我找寻已久的生活。

感谢北影才女杨芳的图

     你可知道，为了找回对生活的这点热度，我整整迷失奔走了一年。

     去年这个时候，广州，生活突然失去了色彩。刚开始那两个月，我不停地行走，但行走亦如行尸，因灵魂始终被牵引，无论我怎么走，都没走出悲伤。直到亚运结束，我离开了网易。

     玩了几个月，我去了一个时尚网站，任高级编辑，主要负责节目策划。平台其实还挺好的，只不过有点受不了那种环境。整天开口闭口都是化妆品、包包，虽然我觉得女孩子要懂些时尚，但没必要整天绕着这些转。不过，LD们对我真的挺好的，以至离职之后还有一丝愧疚。

     这变动的一年，也是我在广州最自由、最疯狂的一年。经常和室友张伟去天娱城看午夜场，经常和我上级Una去天河南喝酒。但事实上，我始终在清醒着，所以也在疼痛着。迷失是一种煎熬且难受的状态。

     于是，我回到了商报，开始跑教育线。都是机缘巧合吧，一开始家人想让我回来做老师的，没想到这个夏天终于尝试了一回。我被这帮小P孩彻底打动了。每天晚上批改营地日记，都要捧腹大笑。有个很调皮的小P孩，作业总是乱七八糟的，但每天都不忘在最后加一句，祝老师天天开心天天快乐，(*^__^*) ，实在让人忍俊不禁。

就是中间那个二年级小孩

      这两天做版，夏令营专辑。刚写完手记，忍不住跑上来写点东西。过几天，还要回去三水，不出意料，这个夏天都是此般生活，其实也挺好，在三水能够找回最初的摸样。

      我越来越不想回广州，连周末都懒得过去赴局。我宁愿在大良城骑着单车，找个小咖啡馆，读书发呆。

     我承认我现在很灰暗。从去年八九月份开始就如此。

     对工作、对生活、对感情都没了追求，意志在平凡的日子中消磨。

     每天挤公车穿行在科韵路和岗顶之间，恨不得逃离人群及这座城市。

     李大姐说，现在广州于我们是座空城。我说，我们最好都滚回二线城市。

     开始了新的工作，让我带一个小团队。不停地挑战我想混日子的决心。

     开始变得很无畏，一报到就拒签合同。结果其实也没多重要，只是我必须去主动为自己争取。

     职场上需表现得强势、果断、有魄力。我必须褪去那个刚毕业无知稚嫩的学生样。

     异常地想家。过年在家呆的那段日子，是我工作以来最轻松的时光。

     竟然每天都有想打电话回家的冲动，跟父母的沟通也渐渐增多。

     富婆生了小熊猫。PP不顾一切要回家乡与他相聚。

     身边的故事很有感染力。只是我，什么也再不期望。

      虽然一切还未落定，我还需要再坚持一下，但今晚心情真有些起伏。

      自亚运结束，决定从NE离职后，给予过我关心和帮助的人太多。

      先是金叔，亚运未结束就跟我说让我去北京，体育接收我。后来我决定留广州，他还推荐我去乔丹。

      再是阿SA，很有诚意地拉我进3g，虽然后面有变动，但我还是很感激她。

      还有罡哥，我知道，他已尽力在薪水上帮我争取，或许共事机会并不大，但这份义气我会记住的。

      另外，是杏子、小斯、吴焱红等互动组的兄弟姐妹，以及十二罗汉和说要资助一下我的好姐妹，李大姐啦～

      当然，还有说可以随时收留我的晓艾童鞋。今天筹备已久的书终于与出版社签约，还是有点百感交集。

      先谢到这吧。我自认是个讲义气的人，今后需要我帮忙的绝不推辞。

     －－－－－

      今晚在东莞回来的路上，这些日子突然浮现。

      这半年来，我也不知道自己是怎么走过来的。

      很多事情扎堆而来，我选择了一条最难的路，

      穿着高跟鞋在大街走上，一不留神就会泪奔。

      我不知道对或是错，或许这就是必经的过程。

      反正都会过去的，关于这一切，就请忘了吧。

     厦门，若不是鼓浪屿，它就是个二线城市模样。

     和其他城市无异楼房，与广州相去甚远的美食，

     到了的第一天，就有了走的念头。

     所幸，有个鼓浪屿，拯救了这场旅行。

     2011年伊始，我从WY离职后，和妹开始行走。 

     厦门·鼓浪屿，算是第一站。

     于我而言，

     这场旅行，是结束也是开始。

鼓浪屿上布满各具特色的咖啡馆和手工艺品店

山间小路、海边沙滩

海角5号。在鼓浪屿上有海角1、2、8、9等号，我们在5号住了一晚。

墙角杜鹃。一直梦想着房前有个小院子，我在院子种满杜鹃花，那么，一年四季都有盛开的灿烂。

装嫩。（谢谢某人辛勤的PS）

      2010年总结

      关键词：成长

      偶然地加入一核心团队，做了一年明星访谈，让我确实学到不少。外联（活动统筹、媒体合作），内部沟通（视频、财务、市场、销售、技术、美术），写稿方案······为了应对这杂之又杂的事务，我透支着时间和经历。不过，付出也有回报。最直观的就是资源累积，当然，还走了一些城市。北京、南京、杭州、香港······

      这一年，工作算是充实的，还有值得一提的，应该是那场止于萍水的相逢，虽已不再为城市而纠结，但我想我也不会忘记。就这样吧，相逢的人会再相逢。

      2011年计划

      关键词：学习

      三大目标：驾照、英语、财经知识

      前两个不解释。恶补财经知识，原因有两。我做不了产品，不想做编辑，现阶段最适合还是做记者，做带点策划、外联、公关性质的工作。而非要专注于某个领域的话，我稍微擅长的只有综合体育和电影。但这两个我只打算当成兴趣，不想用以长远职业，因为它们的替代性相对容易。而走财经方向，把在商学院落下的东西补回来，未来职业发展的空间会比较大。

      这一年将会有很多事情等着我去做。我希望延续去年的充实，但也希望空出更多的时间，给家人、朋友。我不是一个善于表达的人，仅要求自己能够多表现一些。倘若冷血无情麻木地过活着，你说生活还有什么意义！

      离职后闲下来的这半个月，已有数回打开博客却又无从落笔。

      关于这个博，写或者不写，趁这个深夜，纠结出思考。

      一、为什么要重写博客？

      有表达的欲望，却无说话的平台。我的SNS除豆瓣外，基本上是僵尸。至于围脖，唯一玩的sina，也成了LBS同步与围观热闹之地。以前主要是与朋友互动，现在更多关注行业的人。选择观而少语，只因想多一份思考，而非一味地支持或反对，及轻易地抛出极端的观点。

      二、这个博客写什么？

      监督自己、记录生活、分享心情。我无法写出某个领域的专业博客，也不想像19、20岁时细述风月小事，我只想把这里当作自我成长的驿站。真实地表达自我，关于生活、关于工作。

      如果五年之后，回看现在写的东西，会觉得很幼稚可笑，如同现在看06年的博客一样，就证明我在成长。

1、今天正式从网易离职了。其实也没有太多情绪，不过很多东西是该整理一下，毕竟这段生活终告于段落。

2、朋友们都以为我会选择北京，确实，一个无牵无挂背个包就可以走的人，我原本是可以去的。后来，我彻底失望了。1120那晚，我在被窝里大哭了一场。很多东西终于释怀了，其实没什么，只是我一个人挣扎了太久罢了。

3、1120之后，我又找回了之前的理性。北京于我确实不是一个好去处。什么去锻炼一下，什么去开拓视野，都是LD说的P话。虽然我还没完全理清楚自己要干什么，但我很明白自己再不能做什么。

4、是的，我不能再去做纯粹的网编。看到做了七、八年的同事无奈的现状，我真的无法说服自己回去做这个职业。做访谈的这一年，我好不容易成长了一些，如果去了北京，不等于又回到了原点。

5、这一次选择我很坚定，想转型的决心也坚定。感谢wyh同学帮我梳理了思路，能在NE交到几个知心朋友，那是我最大的收获。过去的都过去了，一切才刚刚开始。

忙完了那一堆琐碎的事情。周六晚，回到公司写写blog.

1、上午收到前实习单位的来电，让我下周二过去谈谈。我推掉了。不仅是因为忙亚运，而且对于顺德，我还是无法说服自己回去。尽管我也知道，那将会是一种更安逸的生活。

2、跟某主编吃饭，竟放开聊了很多。围绕着我们所做的这个项目，以及未来的职业规划而畅谈。我自己的部分该总结一下：

1）做官方媒体太久，形成了一个致命的缺陷，太过于保守与谨慎。很多事情不敢放开手脚去尝试，将自己局限在一个安全的范围内。这对于成事确实很致命。一个一无所有的人，理应手握无所畏惧的勇气。

2）太顾及各方的需求，将事情都揽入手中，落得吃力不讨好的结果。以前我看不惯大公司里面人的自私，现在确实觉得，很多东西该撇清的撇清。

3）尽管这一年我已经尽力将主次关系梳理得自认为清晰，但还是太乖太听话了，没敢去尝试挑战一下各种底线。

4）他说，这个项目透支资源太厉害了。相反，我累积的资源却没有很好的利用起来。

5）前两条是做事，学会放胆与“推托”，后两条是对人，学会坚定自己与资源利用。如果能再冷静一点，用更全局的思路，很多事情处理得会更妥善。

3、我性格内向，但却庆幸能获得这么多人的信任。我很感激他们，教会我很多东西。

4、如果上午接到那个通知，我还有点犹豫去或不去，那么现在我很确定，未来我还有多事情要做，而那些根本不会在我设定的范围内。

1、我讨厌死这个博客，对着它我全无说话的欲望。而事实上，我想说的很多很多。

2、连莫斯聪也要去北京了。在践行饭局上，他还不忘给我们来个大大的惊喜。他的新GF我很欣赏，漂亮有钱还有勇气。这啥世道啊，男的竟然大把大把的女生倒追。

3、我电话给张伟，说我们都国庆回去，让她别回广州了。她短信回我：“唉，你们别这样对我啊。你答应我国庆去单行道的，我等你啊。”MD，我怎么有这么好的姐妹啊！高中时，完全不搭边的两人，一个成绩好的乖乖女一个犯事王混混妹，咋我俩就能朝夕相处相亲相爱呢。

4、李莹吵着要跟我们去单行道。她说自从被拒绝后，就对所有一切都无所谓了。这姐们可是我们大学新闻系的系花，莫非真应验了一句话，班花校花最后都没有好结果。莹妹啊，姐我真不想诅咒你。哎，这什么世道嘛！

5、我也没怎么好过。这两月来，我四处奔走。香港、清远、顺德、北京、井冈山···就是不愿呆广州。那难以掩饰的失望，我该怎么去释怀。她们说，咬咬牙也就过去了，或许吧，我需要从新去过自己的生活。

6、中秋那天，我在井冈山喝吐了。被人灌了几杯红米酒，当场就开始恍惚。坐车上山时，那脑子简直在打转，绕着一个念头，转啊转，就是转不出去，难受死了。到山顶，一下车，就吐了。吐完后，站在山顶云端，我对着世界呼喊，仿佛所有的一切都没有了意义。

7、爸爸妈妈盼我回家很久了，而我一直不愿回去。爷爷奶奶多希望我去探望他们，而我总是找借口推托。此时，我只想说，去他的工作！快点让我失业吧。赶紧的。

      端午。

      借此理由，提前向医生申请了出院。已无大碍，妈妈昨下午也回家过节了。此刻，这房子里只剩我一人。

      昨晚无力坚持看巴西VS朝鲜的比赛，今早一起来，打开常用的duoban、围脖，铺天盖地的新闻push过来。众说纷云，尤其是关于郑大世的眼泪。在我看来，这不过是源于内心的一种本能，如此纯粹。哪扯到什么政治去了。说到“纯粹”一词，我想到看过的一集非诚勿扰，有个男嘉宾是救援队的战士，他说为了国家、为了人民的利益，他可以不顾自己的生命，我深信被洗过脑后的人，的确会有如此坚定的信仰。这么一个人与24个花枝招展的女生站在同一个舞台，这画面多么富有冲击力。我可并没有褒贬谁的意图，每个人都有自己的价值追求，我只是想说，这真不是找老婆的地儿，至少不是这个战士找军嫂的地方。

      一番朝鲜新闻完毕，八卦地为导演被砍的新闻贡献点击，据报道称，凶手已被抓拿归案···娱乐圈从来都是是非之地，富商和女星纠缠不清也不是啥新鲜事。碰巧在现实生活中接触到了富商与高级女白领的类似故事。前段时间，由于朋友介绍，间接地认识一32岁的女的。此女姿色上乘、精明能干，工作原因，身边围绕的人也多为富商。现攻势最猛追求者为一离过婚又结了婚有妻有儿的大老板。此男对她千依百顺，万般讨好。小则999朵玫瑰，大则出钱出力拉上她全部姐妹去度假。面对如此攻势，想必没几女会不为所动。她很清楚自己想要这一切变成实实在在的名分，姐妹们教唆她叫他离婚，他则有万千理由搪塞。后续还在进行中，相信你我都能猜到个结果。

      PY某天跟我说，看你博客之前感觉多美好。在WY呆得越久，写得越差，到最后干脆TMD我写不下去了。没错，此博荒废的这一年，我一直在纠结着一个问题，我为什么而活着！？看到这，很多人会嗤之以鼻。我就是要承认，连我自己都没搞明白我要什么样的生活。我想要的东西，在我能力所及便可得。需要通过其他途径获得的，总是需要代价。我很清楚自己不是一个LV Gril，我仅是个Country Gril。连老妈都说我土，凡事凡物看着舒服穿着舒服就好。

      我一直就这么得过且过着，直到此次生病的某个片段，才让我重新相信生活还是值得相信，某些人还是值得你为此付出。

      “妈妈临行前，我问，给我爸买的衬衫记得带没？“最重要的东西怎么会忘！”我和妹齐哄我去告诉我爸。”

      一对结婚二十几年的夫妇，活到这份上，还能为对方着想。这样的婚姻凭什么去怀疑！我真很庆幸这就是我爸我妈。我也在审视自己，这些年来，不能因为我碰到几个冷漠的人，就去怀疑一切。在你怀疑之前，我们是否应该先问你学会付出没有。

      好久没博，胡乱一通。说我小女人也好，笑我小资产阶级局限性也罢。我已尽量不煽情，否则，煽情煽死你。 

     和两闺蜜光脚走在大梅沙海滩

     彼此不停感慨时光的流梭

     犹记得高三在操场跑步的日子

     五年！

     时间就是个剪影

     我穿越一座又一座城市

                ——深圳回广州大巴上的记录

PP——热恋中的女人。（N79拍出来的相片还是质量有限。）

我和TT、PP。我说，中间那张就改命名为：“老娘从没如此花痴过。”

 1、从BJ回到GZ，终于有种想吐的感觉。背着个双肩包，拉着个箱，都不轻，但一下的士就用最快的速度逃离人群。有点饿，却什么都不想吃。在楼下的小店买了个雪糕，一口气爬上了九楼。

2、手机（公共号）欠费停机了，停得早了几个小时，这份工作一小时没放假，就不停有电话进来。停了也好，不到54决不去充值。

3、心情低落到极点。其实在飞机上，想了很多事情，这么工作是为了什么？这么活着又是为了什么？两个多小时，一直在纠结这个问题，却始终没有头绪。

4、是不是青春都会有个叛逆期，而后还有迷茫期，希希和洁儿曾说我，过了这个阶段，就会触到生活了。或许吧。24岁的年龄与提前老去的心态，做什么都觉得没意思，累。

5、我还是没坚持留在BJ看五月天，被李莹狠狠鄙视了一回。说实在的，现在都听民谣的我真没中学时喜欢他们，去似乎只为完成年少的一个愿望。 可是，当我改签差点被骗，当我独自去找住的旅社，当我查询完演唱会的票价，当我被叮嘱负责带组里的小朋友回广州·······我真的已经过了那种能够抛开一切的年龄。

最后，祝两新娘希希洁儿新婚快乐！虽然，她们都不会看到这儿。

     他们什么都不告诉我。

     长这么大了，他们还是不愿让我去分担。

     4万抑或40万，毕竟都是身外之物。 

     我心疼的只是他们如此地辛劳。

     跟她通电话的时候，还是假装什么都不知道。

     “以后你们随便去做点什么，别那么辛苦就行了。”

     挂上电话的那刻，眼眶顿时湿润。

     我没去大学城看Neil Halstead，

     微博上借此发了个狂哭的表情。

     心情确实悲伤，只是跟这个无关。

     回到公司继续干活，只有这样的状态才能感受存在的力度。

     2010年3月，去了趟南京和又去了趟北京。

     两座古都，沉淀着相似的历史印记。

     相比之下，北京更为大气，南京稍显秀气。

     因为堂姐、姐夫以及姐妹淘当当的缘故，南京让我倍感亲切。

     而北京，虽说也有朋友，但从第一次到这起就逃脱不出某种牵引。

     仿佛，是我不经意闯入了这个领地，并总是试图去揣测这座城市的故事。

     我还是没有找出答案。

     当被工作整得筋疲力尽，这股冲动变得更加迫切。

     遇见了什么人，完成了什么任务，丝毫没让我觉得有诉说欲望。

     这是我极少在博客/微博谈及工作的原因。

     能够静下来写博，只因为某种被压制的愿想。

     我还是想被告知答案，哪怕又是一次重蹈覆辙的self-assertion.

      别去听说，请听我说。

      <一>路过的风景

      从去年12月到现在，几个月的时间里持续着一种在路上的状态，有远的、也有近的。

      在乡村or城市中穿梭，韶关、清远、顺德、东莞、杭州、香港、北京、广州······

      停走之间，我始终学不会用相机去定格下些东西。

      都是同样的水泥楼房，无异的城市景观让我毫无诉说欲望。

      大学某个同学曾给我留言：“能去xx真好。”

      我回复：“如不因人，城市其实对我没有意义。”

      <二> 平凡中的真实

      几乎每天都在做提纲、写稿件，有世界冠军、政客、学者···

      几乎每天都在绞尽脑子挖八卦，费尽心思包装他人的故事。

      某天，在演播室录完某奥运冠军的访谈后，我突然发现，

      原来，凡人眼中遥不可及的人，她的故事也不过如此。

      倒是，在送她回去时，我跟出租车司机的交谈更有意思。

      听他抱怨BRT、评说亚运会，这样的声音更真实、有味。

      <三> 隐婚与隐恋

      越来越不明白，为什么越来越多的人喜欢说谎，

      恍过众眼，拿掉戒指，无名指上明明还有指环痕，

      却对大家说，我还没拍拖、没有男/女朋友。

      算，光棍者无权置评。

      附： 简讯一则《搬家启示》

      本贫尼要搬家了。和张伟童鞋在我还记不住名字的一小区，租了间三房一厅的房。欢迎有空的小盆友，周末来帮忙搬家及打扫。张伟大美女将亲自下厨宴请各位~

今晚在xiaoai家吃饭，饭后，她给我们几个算命。我的部分报告如下：

1、我遇见一个人，一开始我就对他动真心。

2、连我自己都没意识到，这个人是我生命中非常重要的人。

3、我们其实很有缘分，双方经济条件也不错。

4、他也有喜欢我，但是，他爱我始终不及我爱他。